-=[ Blagues ]=- lol

Partagez votre passion et éveillez votre curiosité entre amateurs et passionnés d'archéologie

-=[ Blagues ]=- lol

Message Lundi 7 Février 2005, 4:05

ben voila la seance est ouverte ( les grosses tetes de l'archeo ) lol1
douche biere
Dernière édition par Koyl le Lundi 7 Février 2005, 4:12, édité 1 fois.
ImageImage
Avatar de l’utilisateur
Koyl

Message Lundi 7 Février 2005, 4:10

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.


Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même
qu'il est encore là !!!!

:mrgreen:
ImageImage
Avatar de l’utilisateur
Koyl

Message Jeudi 10 Février 2005, 21:41

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif lol
ImageImage
Avatar de l’utilisateur
Koyl

Où est Thibaut ?

Message Jeudi 10 Février 2005, 22:25

lol, j'ai vu Thibaut se connecter sur msn aujourd'hui,
il pourrait poster des blagues aussi lui.. ou répondre à celle que tu viens de faire.. mdr ;)

Qu'est-ce que l'on mange ce soir ??
des Mooules Frrites. jajajajajajaja
Alex

Message Vendredi 11 Février 2005, 14:20

Un jeunot au volant d'un 4x4 customisé voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le 4x4 custom demande au chauffeur de la Rolls:

- Il y a le téléphone dans la voiture?
- Oui, bien sûr

- Et le fax?
- Nous avons ça aussi

- La télé?
- Oui, on la regarde rarement
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière?

... ET là, le feu venant de passer au vert, le gars en 4x4 démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance.
Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture.

Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre:

- Hé là-dedans! ...
Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors:
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière
La réponse du gars au 4x4:

- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche?

lol
ImageImage
Avatar de l’utilisateur
Koyl

Message Vendredi 11 Février 2005, 18:39

des blagues sur les blondes je pourrais en mettre mais si je commence je vais vite devenir pioche! lol lol lol
margaux: origine grecque, signification: la perle...
Avatar de l’utilisateur
Margaux

héhé

Message Vendredi 11 Février 2005, 20:16

ok ok,

moi je voudrais des blagues sur les blonds !!
si quelq'un en a.. :???


:col
Alex

Message Samedi 12 Février 2005, 11:53

et pourquoi pas sur les brunes??? :col
Alex le p'tit

Message Samedi 12 Février 2005, 14:00

parce que on ne blague ni sur dieu ni sur les brunes, c'est un blasphème dans les deux cas!
Bénis, O Seigneur, cette bière nouvelle, qu'il t'a plu de tirer de la tendresse du grain: puisse-t-elle offrir au genre humain un remède salutaire: fais que, par l'invocation de Ton saint nom, quiconque en boive recouvre la santé du corps et la protection de son âme. Au nom du Christ notre Seigneur. Amen.

- Rituale Romanum (no. 58)
Avatar de l’utilisateur
Antoine

Message Samedi 12 Février 2005, 20:50

et oui tit Alex les brunes sont sacrees... lol :mrgreen:
margaux: origine grecque, signification: la perle...
Avatar de l’utilisateur
Margaux

Message Dimanche 13 Février 2005, 10:38

Par contre les blagues sur les bruxelloises sont autorisées, une fois!
Avatar de l’utilisateur
Antoine

Message Dimanche 13 Février 2005, 15:17

s'est quoi ce bordel ici, mais je vous fait quand m^me remarqué qu'aucune blague n'est encore été envoyé... :gaga
Alex le p'tit

Message Dimanche 13 Février 2005, 15:21

ben et celles de Koyl? lol y a ke lui ki en a mises lol
margaux: origine grecque, signification: la perle...
Avatar de l’utilisateur
Margaux

Message Dimanche 13 Février 2005, 17:26

Ben quoi on peut plus causer ca sert a quoi un forum azlors! mes en toi des blagues si tu veu!
Bénis, O Seigneur, cette bière nouvelle, qu'il t'a plu de tirer de la tendresse du grain: puisse-t-elle offrir au genre humain un remède salutaire: fais que, par l'invocation de Ton saint nom, quiconque en boive recouvre la santé du corps et la protection de son âme. Au nom du Christ notre Seigneur. Amen.

- Rituale Romanum (no. 58)
Avatar de l’utilisateur
Antoine

Message Lundi 14 Février 2005, 0:11

Une blague qui plait souvent ...ou alors jamais je me souvien plus mais bon la voila:
Quelle est la différence entre un pti vampire et un grand vampire?
Réponse:
Le grand vampire il mort au cou
Le pti vampire il mort au genou

et c est pas la taille des dents comme certain on pu le pensé car le phénotype taille resulte de l expression d un gene qui lui forme donc la proteine ZZZZZ dtc
Moz

Message Mardi 15 Février 2005, 21:36

C'est un blanc qui se promène sur un marché en Afrique dans le

Quartier-cannibale, quand tout à coup il bloque sur un vendeur :

"Quoi ? 5.000 EUR le kilo de cervelle!! C'est horriblement cher.."

"C'est de la cervelle d'homme, Bwana " précise le vendeur.

"Oui mais tout de même, répond le blanc, 5.000 EUR"

"Attendez Bwana, si vous voulez, vous avez là de la cervelle à 10.000

EUR le kilo !"

"HEIN ?? C'est pas possible, mais qu'est-ce que c'est ???"

"C'est de la cervelle de femme, Bwana !"

"Vous plaisantez ? Vous n'allez pas me dire qu'une cervelle de femme

à plusde valeur qu'une cervelle d'homme..."

" Bwana, vous savez combien de femmes il faut tuer pour avoir un kilo ?"

lol
ImageImage
Avatar de l’utilisateur
Koyl

Et oui c toi !!!

Message Mercredi 16 Février 2005, 12:47

bouletdujour
Moz

Message Jeudi 17 Février 2005, 20:13

lol
Alex le p'tit

les ladas ...

Message Jeudi 17 Février 2005, 22:34

Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ?
- En en suivant une autre.

Comment doubler la valeur d'une Lada ?
- On fait le plein

À quoi sert le dégivrage sur une Lada ?
- À pas se geler les mains quand on la pousse

Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent?
Ils se sont vus le matin au garage.

Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ??
Tout dépend de la taille de la dépanneuse

Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada?
- L'horaire des bus!

Comment appelle-t-on une Lada dans l'espace ?
- La station Mir (désolé Vladimir!)

Dans une Mercedes, t'as l'air conditionné.
Dans une Ford, t'as l'airbag.
Dans une Lada, t'as l'air con.


il y en a plein d'autres...... pour cela je fais appel à HUGO !!! il en connait des dizaines.... quelqu'un peut appeller Hugo svp ??


:hello
Alex

Message Vendredi 18 Février 2005, 13:56

Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent?
Bah sa marche avec toutes les voitures cette blagues les 2 se reconnaisse vu qu ils ont la meme voiture... :chuut !!! ok....
Moz

Message Vendredi 18 Février 2005, 14:52

MOZ ta blague est trop top ! thx ( bouletdujour ...)
princess max


Bars de Bruxelles

Message Dimanche 20 Février 2005, 1:25

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien.
L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.
L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième.
Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles.
Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises.
Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?
- à moi non, mais à ma sœur, oui.
Alex

Message Dimanche 20 Février 2005, 12:06

Qu'est ce qui est vert et qui pue au fond d'un bois?





réponse: Un " _scout "mort, coincé dans un piege a loup depuis deux mois.
Bénis, O Seigneur, cette bière nouvelle, qu'il t'a plu de tirer de la tendresse du grain: puisse-t-elle offrir au genre humain un remède salutaire: fais que, par l'invocation de Ton saint nom, quiconque en boive recouvre la santé du corps et la protection de son âme. Au nom du Christ notre Seigneur. Amen.

- Rituale Romanum (no. 58)
Avatar de l’utilisateur
Antoine

Message Dimanche 20 Février 2005, 21:57

c pas bien de dejouer la censure foreverlovingjah

mais dans ce cas ci c plainement et entierement accepter :MDR:
ImageImage
Avatar de l’utilisateur
Koyl

Message Jeudi 31 Mars 2005, 19:39

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux États-Unis et, dans certains cas, il y a la réponsedonnée par des témoins qui ont le sens de la
répartie..
Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court. "

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal..
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

************************************************************

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin ?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.

***********************************************************

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.

************************************

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc " ?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour George.

********************

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année ?
TÉMOIN: Chaque année.

*********************

AVOCAT: Cette maladie affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?

**************************

AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là ?
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.

********************

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

*************************

AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision?

*************************

AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?

**************************

AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

**************************

AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais
Dernière édition par Koyl le Jeudi 31 Mars 2005, 19:54, édité 1 fois.
ImageImage
Avatar de l’utilisateur
Koyl

yen a des bonnes !!

Message Jeudi 31 Mars 2005, 19:47

Devinettes...

>> >> Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
>> >> R : Un bon duel.
>> >> _________________________
>> >> Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
>> >> R : et
>> >> _________________________
>> >> Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
>> >> R : Des haltères (car un coca désaltère).
>> >> _________________________
>> >> Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
>> >> R: C'est le retour du jet d'ail.
>> >> _________________________
>>>> Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
>> >> R : Pûûûtain, c'est écrit serré !
>> >> _________________________
>> >> Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
>> >> R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
>> >> _________________________
>> >> Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
>> >> R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
>> >> _________________________
>> >> Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?
>> >> R : Parce que les Tchèques postent haut.
>> >> _________________________
>> >> Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.Que se passe-t-il ?
>> >> R : BABA coule et BABI bêle.
>> >> _________________________
>> >> Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
>> >> R : L'hebdromadaire.
>> >> _________________________
>> >> Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
>> >> R : Avec une foufourche.
>> >> _________________________
>> >> Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
>> >> R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.

>> >> _________________________
>> >> Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre?
>> >> R : Il l'accoste.
>> >> _________________________
>> >> Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
>> >> R : Un cintre.
>> >> _________________________
>> >> Q : Que s'est il passé en 1111 ?
>> >> R : L'invasion des Huns.
>> >> _________________________
>> >> Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
>> >> R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
>> >> _________________________
>> >> Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
>> >> R : Un billet de 500 Euros.
>> >> _________________________
>> >> Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
>> >> R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
>> >> _________________________
>> >> Q : Je commence par un " e ", je finis par un " e " et je contiens une lettre. Qui suis-je
?
>> >> R : Une enveloppe
Dernière édition par Alex le Jeudi 31 Mars 2005, 20:59, édité 2 fois.
Alex

Message Jeudi 31 Mars 2005, 19:48

lol moi je dis vive les avocats americains... a quoi ca leur a servi leur années d etudes si c'est pour sortir des conneries pareiles? en tt cas c est bien drole... :mrgreen:
margaux: origine grecque, signification: la perle...
Avatar de l’utilisateur
Margaux

la vieille

Message Vendredi 1 Avril 2005, 23:41

Le juge :
Quel est votre âge?
La vieille :
J'ai 86 ans.
Le juge:
A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres
mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille :
J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était
en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint
s'asseoir à côté de moi.
Le juge:
Vous le connaissiez?
La vieille:
Non, mais il était très amical.
Le juge:
Que s'est il passé ensuite?
La vieille:
Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma
cuisse.
Le juge:
Vous l'en avez empêché?
La vieille:
Non
Le juge:
Pourquoi?
La vieille:
C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon
Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge:
Que s'est-il passé ensuite?
La vieille:
Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à
me caresser les seins.
Le juge:
Vous l'en avez empêché alors?
La vieille:
Bien sûr que non.
Le juge:
Pourquoi?
La vieille:
Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne
m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge:
Que s'est-il passé ensuite?
La vieille:
Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude
comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide
d'amour? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai
dit: "Prends-moi maintenant !"
Le juge:
Il vous a prise?
La vieille:
Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll!!!" Et c'est à ce
moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute!!!!!!!!!

:cool:
Alex

rodeo

Message Vendredi 15 Avril 2005, 19:22

Deux cowboys parlent autour d'une bière et se mettent à discuter
des meilleures positions dans le s*x*.

Le premier dit que sa position favorite est la position "rodeo". Le
deuxième s'étonne et demande qu'est-ce que c'est que cette position, et
surtout comment la faire.

Le premier explique :
"Dis à ta femme de se mettre à quatre pattes sur le lit et là, tu la prends en levrette.
Une fois que vous avez bien démarré et qu'elle prend vraiment son pied,
penche toi en avant, accroche toi bien à ses hanches et murmure à son oreille...
"Ta soeur aussi adore cette position".

Ensuite tu essaies de tenir 8 secondes.
ImageImage
Avatar de l’utilisateur
Koyl

Suivant

Retour vers Amateurs et passionnés

Qui est en ligne ?

Utilisateur(s) parcourant ce forum : Google [Bot]

cron