-=[ Blagues ]=- lol

Partagez votre passion et éveillez votre curiosité entre amateurs et passionnés d'archéologie

exhibitionniste

Message Vendredi 15 Avril 2005, 19:27

Un mec avec un imper à la sortie d'une maternelle aborde une petite fille.
- Tu c'est ce que c'est un pénis ?
- Non
- Tu veux en voir un ?
- Oui
Le mec ouvre son imper.
La gamine: Ha c'est ça ! C'est comme une bite mais en plus petit

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Koyl

Message Vendredi 15 Avril 2005, 20:59

alors attention je mi mé...

pourkoi les souries ni ni?

parske les raniania..bon c nul ça...
euh...
bon laissé tombé hein, c'est pa mon truc de faire des blagues intelligenteuh ! lol
agagah!
mdr

tchuss!

zoso le rigolo

ps: ah si jvien de trouvé kekchos...bon c connu ca ossi je croi:
keski contien 1 lettre, qui commence par un E et qui termine par un E ?
Euhhhhh....

---------->Une enveloppeuh :D
zoso

Message Dimanche 17 Avril 2005, 12:13

Qu est ce qui est vert et qui pousse dans ton jardin!!
Moz

Message Dimanche 17 Avril 2005, 13:18

:fumeur
Bénis, O Seigneur, cette bière nouvelle, qu'il t'a plu de tirer de la tendresse du grain: puisse-t-elle offrir au genre humain un remède salutaire: fais que, par l'invocation de Ton saint nom, quiconque en boive recouvre la santé du corps et la protection de son âme. Au nom du Christ notre Seigneur. Amen.

- Rituale Romanum (no. 58)
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Antoine

Message Jeudi 12 Mai 2005, 1:33

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au
travail. Un jous, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir
ce que sa mère fait avec cet homme-là! Un moment plus tard, le mari
rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la
même armoire.


Le fils: Fait sombre ici.
L'homme: ouais, c'est vrai.
Le fils: J'ai un ballon de foot.
L'homme: Content pour toi.
Le fils: Tu veux me l'acheter?
L'homme: Non merci.
Le fils: Mon père est là dehors.
L'homme: Ok, combien?
Le fils: 250 balles.

Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans
l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.

Le fils: Fait sombre ici.
L'homme: Ouais, c'est vrai.
Le fils: J'ai des super baskets...
L'homme se rappelant de la dernière fois, grimage: Combien?
Le fils: 500 balles.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils: Mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.

Le fils: Je ne peux pas, j'ai tout vendu.
Le père: Pour combien?
Le fils: 750 balles.

Le père: C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te
confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte.

Le fils: Fait sombre ici.
Le curé: Merde, maintenant t'arrête tes conneries...
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Koyl

Message Jeudi 12 Mai 2005, 16:39

lol
Alex le p'tit

Message Jeudi 12 Mai 2005, 19:22

mwarf!
:mrgreen:
zoso

Message Vendredi 13 Mai 2005, 2:09

waow on pourra faire un concours cet été lol
Jef

Message Mercredi 1 Juin 2005, 16:40

blague belge ou francaise, va savoir :mrgreen:

C'est un Belge qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et
cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe
près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout
de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort
accent

* "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
* "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le
français. Le Belge a mal compris et répond :
* "PARISSSS ?"

Et le cravaté rétorque :
* "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas
et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à
l'autre Français et lui demande :
* "Et vous, où allez-vous ?"
* "Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air
moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"


Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se
moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se
tournent vers notre Belge et lui demande :
* "Et toi, où vas-tu ?"
* "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"


lol lol lol
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Koyl

Message Mercredi 1 Juin 2005, 16:46

il fut un temps ou les voleurs étaient guillotiné. un seul ne le fut pas! qui??

celui qui avait volé la guillotine :mrgreen:
Alex le p'tit

Message Mercredi 1 Juin 2005, 21:16

il fut un temp ou les vanneurs etaient électrifiés,un seul ne le fut pas! qui??
celui qui a laché une vanne d'alex.. parce qu'on lui a dit :corde: lol
Bénis, O Seigneur, cette bière nouvelle, qu'il t'a plu de tirer de la tendresse du grain: puisse-t-elle offrir au genre humain un remède salutaire: fais que, par l'invocation de Ton saint nom, quiconque en boive recouvre la santé du corps et la protection de son âme. Au nom du Christ notre Seigneur. Amen.

- Rituale Romanum (no. 58)
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Antoine

Message Mardi 14 Juin 2005, 1:59

une ptit audio bien de chez nous lol lol lol lol

http://www.scoutbw.jexiste.be/coiffeuse.mp2.mp3
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Koyl

Message Dimanche 19 Juin 2005, 3:04

tjs dans la meme lignée

http://web.heaj.be/~catherine/prof.mp2 lol lol lol
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Koyl

Message Dimanche 19 Juin 2005, 11:15

http://www.elcome.be/duval/
Encore plus régionnal!!!
Bénis, O Seigneur, cette bière nouvelle, qu'il t'a plu de tirer de la tendresse du grain: puisse-t-elle offrir au genre humain un remède salutaire: fais que, par l'invocation de Ton saint nom, quiconque en boive recouvre la santé du corps et la protection de son âme. Au nom du Christ notre Seigneur. Amen.

- Rituale Romanum (no. 58)
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Antoine

Message Dimanche 19 Juin 2005, 11:38

Le Prince Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir
entrain d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que
j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
C'est bien, hein!?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du c** de 40
ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

P.S. PARDON A JEAN LUC ET A SON ADMIRATION POUR NOS TETES COURRONNEES :belgique:
Bénis, O Seigneur, cette bière nouvelle, qu'il t'a plu de tirer de la tendresse du grain: puisse-t-elle offrir au genre humain un remède salutaire: fais que, par l'invocation de Ton saint nom, quiconque en boive recouvre la santé du corps et la protection de son âme. Au nom du Christ notre Seigneur. Amen.

- Rituale Romanum (no. 58)
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Antoine

Message Samedi 25 Juin 2005, 14:24

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C & Co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc...
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
Bénis, O Seigneur, cette bière nouvelle, qu'il t'a plu de tirer de la tendresse du grain: puisse-t-elle offrir au genre humain un remède salutaire: fais que, par l'invocation de Ton saint nom, quiconque en boive recouvre la santé du corps et la protection de son âme. Au nom du Christ notre Seigneur. Amen.

- Rituale Romanum (no. 58)
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Antoine

Message Lundi 8 Août 2005, 13:48

Un motard, style cuir sale et barbu, s'arrête au feu rouge. A coté de lui, un cabriolet avec deux superbes jeunes filles un peu prétentieuses. Le motard a une démangeaison à la tête, il se gratte donc en faisant bouger son casque légèrement. Les deux filles se mettent à rire et l'une d'entre elle lui demande pourquoi il se gratte au-dessus du casque.
Le motard lui répond :
" et toi pétasse, quand tu te grattes le c**, t'enlèves ton pantalon... "
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Koyl

Message Vendredi 26 Août 2005, 15:11

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant : " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande :
" Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céléri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ? "

"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!!
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Koyl

Message Lundi 5 Septembre 2005, 23:40

Les plus belles citations de Jean-Claude Van Damme

http://www4.tz-technologie.com/

[center]Image[/center]
Alex

Monsieur le responsable de l'Assistance technique

Message Jeudi 6 Octobre 2005, 18:53

Code : Tout sélectionner
Monsieur le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0
par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé
une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup
d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes,
et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre
application,
parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou
Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?)
appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système,
soit fait que Épouse.1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant,
surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.0".
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.
Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active
jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0,
mais le processus de désinstallation d'Épouse 1.0 me semble fort complexe,
et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter
pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très
convivial.
Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.


RÉPONSE
Code : Tout sélectionner
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due
la
plupart du temps à une erreur basique de conception :
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "FiancéeX.0"
à "Épouse 1.0" avec l'idée fausse que "Epouse 1.0" n'est qu'un programme
de divertissement et utilités.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça :
il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout
vos
applicatifs.
il est presque impossible de connaître le moindre problème ou que le système
se
bloque.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR,
car vous devrez après utiliser la commande : DES EXCUSES.exe/fleurs/All
pour que le programme refonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant,
mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la
rentabilité
d'Épouse 1.0. comme, Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de
Tuasraisonmachérie
14.7.
Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez
satisfaisants.
N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes
4.6.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0
et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système
Pour la fonctionnalité, C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera
qu'après
l'exécution
d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.exe ou
C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le service d'assistance technique.
Dernière édition par Alex le Jeudi 6 Octobre 2005, 19:08, édité 2 fois.
Alex

Définitions en Vrac...

Message Jeudi 6 Octobre 2005, 19:00

* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
* BOY SCOUTT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
* GYNECOLOGUE : Personne qui travaille là où les autres s'amusent.
* HARDWARE : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
* INTELLECTUEL : Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de 2 heures à autre chose qu'au s*x*. (Yes, aujourd'hui j'ai fait péter les stats, j'ai réussi à pas y penser pendant 2h et demie...)
* MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
* NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
* PESSIMISTE : Optimiste qui a l'expérience.
* PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
* PSYCHOLOGUE : C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
* REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
Alex

Message Samedi 5 Novembre 2005, 1:51

voici un mail que j'ai reçu...
je trouve la conclusion plutot fun...


>COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?
>Il me semble que ce n'est pas compliqué !
>Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :

>1. ami
>2. compagnon
>3. amant
>4. frère
>5. père
>6. maître
>7. éducateur
>8. cuisinier
>9. charpentier
>10. plombier
>11. mécanicien
>12. décorateur
>13. styliste
>14. sexologue
>15. gynécologue / obstétricien
>16. psychologue
>18. psychiatre
>19. thérapeute
>20. audacieux
>21. organisateur
>22. bon père
>23. très propre
>24. sympathique
>25. athlétique
>26. doux
>27. attentionné
>28. galant
>29. intelligent
>30. drôle
>31. créatif
>32. tendre
>33. fort
>34. compréhensif
>35. tolérant
>36. prudent
>37. ambitieux
>38. capable
>39. courageux
>40. déterminé
>41. fiable
>42. respectueux
>43. passionné
>SANS OUBLIER DE :
>44. faire souvent des compliments
>45. adorer le shopping
>46. ne pas faire des histoires
>47. être très riche
>48. ne pas la stresser
>49. ne pas regarder les autres filles
>
ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle,
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va !

IL EST TRES IMPORTANT DE:
53. jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre...

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?
1. Baiser
2. Lui foutre la paix!


<b>Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage... Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade.
Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une mare souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif...
De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières,en visitant le zoo de Johannesburg, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya . Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne ! Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance !
Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique, le "P'tit Annick". Lors de ce voyage, il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.
Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches à coup roux. (et non à Kourou).
Plus récemment, le 10 septembre 2001 a New York, Antoine Fishback, webmaster pour la société Vivendi Universal, a reçu cet e-mail a 16 h 57 sur son micro professionnel. Finissant son travail à 17 h, il négligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut renversé par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.
Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie.

* Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
* Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.
* Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
* Chaque fois qu'ils y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le téléphone sonnera.
* Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les messages chaînes qui nous foutent les boules !
Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 3 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage. Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde. Pour Thérèse (qui rit quand on la....), pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.</b>

Merci.

Phrase du jour : Evitez la langue de bois, ça laisse des échardes

Amicalement et bonne réception
Dernière édition par Alex le Mardi 29 Novembre 2005, 9:18, édité 2 fois.
Alex

Message Mardi 22 Novembre 2005, 22:45

Un homme rentre dans une pharmacie et demande un préservatif.

La pharmacienne lui demande quelle taille.

L'homme étonné ne comprend pas bien et la femme lui répond que c'est comme les t-shirt, il y a des S, M, L, ....

Ben mettez-moi un L lui répond l'homme.

La femme lui demande quel confort.

Là l'homme ne comprend plus et elle lui explique que c'est comme les voitures qu'il existe des petites clio comme des grosses berlines ou les supers voitures de sport genre ferrari, etc.

Et l'homme lui répond: "Mettez-moi un 4x4, c'est pour aller dans la merde"
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Koyl

Message Mercredi 30 Novembre 2005, 15:34

qui veut des millions

Une blonde se prénommant Barbara joue à « Qui veut gagner des millions? ».


Jean-Pierre : Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question.
Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez aussi choisir de partir maintenant avec 300 000 euros ! ... Que faites-vous?

Barbara : Je continue, Jean-Pierre.

Jean-Pierre : Pour un million d'euros, voici la question : lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? Est-ce :

a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive

Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros !!!!

Barbara : Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c'est, le coucou, Jean-Pierre.

Jean-Pierre : Barbara, êtes-vous certaine ? Je vous rappelle que vous pouvez partir dès maintenant avec 300 000 euros !

Barbara : je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou.

Jean-Pierre : Etes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez bien.

Barbara : Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.

Jean-Pierre : Barbara, est-ce votre dernier mot ?

Barbara : Ouiiii Jean-Pierre, c'est mon dernier mot.

Jean-Pierre : Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu 'c' le coucou... EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION d'Euros!!! Le public, applaudissez notre gagnante, Barbara.
(Ovations du public, etc. ...)

Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça.

Elles boivent du champagne quand Carole demande :

- Mais dis-moi, comment étais-tu sûre, enfin d'où tu sais ça toi que le coucou ne construit pas son propre nid ?

Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges....
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Koyl

Message Mercredi 7 Décembre 2005, 18:47

>>1 - Allez sur : http://www.google.fr <http://www.google.fr/>
>>
>>2 - Tapez le mot "miserable failure".
>>
>>Lorsque cela concerne une personne, cela veut dire "misérable raté".
>>
>>3 - Au lieu de cliquer sur "recherche google" cliquez sur "j'ai de la
>>chance"
>>
>>4 - Ne ricanez pas trop haut :))
>>
>>5 - Faites circuler le mot avant que les gars de Google ne réagissent et
>>réglent le problème.
Alex

Message Jeudi 8 Décembre 2005, 0:04

tu peux juste ecrire failure et puis ben ca fais deja au moin 3 mois que g recu pareil donc a mon avis il vont pas regler le probleme :mrgreen:
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Koyl

Message Samedi 10 Décembre 2005, 12:26

Lol tu m'a devancé :langue: regardez ce que je m'appretai a coller dans la partie blague :mrgreen: c quand meme pas mal.
>1- allez sur <http://www.google.com>
>2- tapez le mot "Failure" ; lorsque cela concerne une personne, cela veut
>dire "un raté"
>3- au lieu de cliquer sur "recherche Google" cliquez sur "j'ai de la
>chance"
>4- ne ricanez pas trop haut !!!
>5- faites circuler le mot avant que les gars de chez Google ne réagissent
>en règlant le "problème" !!!
>
>
>Marie-Line MOULEUR
>CSC Bâtiment et Industrie
>Mons-La Louvière-Hainaut Occidental
>Employée Administrative
>065/37.25.94 - 0479/49.17.24
Bénis, O Seigneur, cette bière nouvelle, qu'il t'a plu de tirer de la tendresse du grain: puisse-t-elle offrir au genre humain un remède salutaire: fais que, par l'invocation de Ton saint nom, quiconque en boive recouvre la santé du corps et la protection de son âme. Au nom du Christ notre Seigneur. Amen.

- Rituale Romanum (no. 58)
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Antoine


Message Vendredi 16 Décembre 2005, 12:23

:fumeur :mrgreen: :mrgreen:
Bénis, O Seigneur, cette bière nouvelle, qu'il t'a plu de tirer de la tendresse du grain: puisse-t-elle offrir au genre humain un remède salutaire: fais que, par l'invocation de Ton saint nom, quiconque en boive recouvre la santé du corps et la protection de son âme. Au nom du Christ notre Seigneur. Amen.

- Rituale Romanum (no. 58)
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Antoine

Message Dimanche 25 Décembre 2005, 16:06

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Koyl

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