-=[ Blagues ]=- lol

[Antoine]

Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité: Un soldat en
poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci :
"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre
nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux
fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis
désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée."
Bises. Becky
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner
autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes,
cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies
par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres."
Bien à toi.
Ricky

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Quelqu'un demande à un Américain :
- Quelles preuves avez-vous que l'Irak ait des armes de destruction massive
?
L'Américain répond :
- Nous avons gardé les factures !

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Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle
"toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se
plaignant que la radio ne fonctionne pas. "Madame", lui dit le vendeur, "le
système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous
devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts
musicaux."
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s'adresse à la
radio et énonce distinctement "Elvis Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser
"Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5e
symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef-d'oeuvre retentissent !
Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et
rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un
croisement.
Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle
est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient
visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE CONNARD!"
Et, aussitôt à la radio on entend:
"Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du
Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush."

[Koyl]

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :

- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !

Le tireur prend la lunette et confirme :

- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !

Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :

- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :

- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

[Koyl]

je me demande bien sur quelle ligne de vetement on ete misent ces etiquettes

[Margaux]

WAIS WAIS WAIS! bande de machos!

[Julie]

Clairement machiste ce truc... Sauf que nous on est incapables de brancher une machine à laver, ça c'est votre job!

[Koyl]

Subject: Thèse de chimie

Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier.

La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagé avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question bonus : L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :

1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle. Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...

Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu"

C'EST LE SEUL ETUDIANT À AVOIR RECU LA NOTE 20

[Margaux]

Faut oser repondre ca aussi quel fou ce type

[Koyl]

leçon de marketing

MARKETING FEMININ :

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et
tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du marketing
direct.

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui
te plait, un de tes amis s'approches et il lui dit « Tu vois cette nana, elle
est super bonne au plumard ». Ca c'est de la pub.


T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches, lui
demande son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui
dis « J'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du télémarketing.

T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches,
tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du Customer Relashionship Management.


T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre.
Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et
tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du Public
Relations.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches et
tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.

T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire
que t'es super bonne au plumard ». Ca c'est du Branding « Le pouvoir de la marque ».


MARKETING MASCULIN


T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu t'approches et
tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en
plus je tiens toute la nuit ». Ca c'est de la publicité mensongère, et
c'est puni par la loi